Dva plicajti našli před kinem mrtvolu.Začali sepisovat protokol,když v tom se zaseknou,protože se nemohou shodnout,jaké ,,i´´ se píše ve slově kino.Tak jeden z nich povídá,,Tak víš co,odtáhnem tu mrtvolu třeba před cukrárnu!´´
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Jedou dva policajti v autě a jeden poručí druhýmu:,,Hele Franto,podívej se jestli nám bliká majáček!´´Franta vykoukne a povídá:,,Bliká,neblíká!Bliká,nebliká!''
Volá americký prezident do kongresu. "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace "Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace" - "A co?" ptají se kongresmeni. "No, členstvo tvoří americká blondýnka, český policajt, ruský důstojník...."
Na celnici se ptá celník: "Co máte v tom kufru?" - "Polovinu prasete." - "Živého nebo mrtvého?"
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..."
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" - "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón." - "Snad halogén, ne?" - "Aaaa, tak pán je ješte i suterén?" - "Myslíte suverén, ne?" - "No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"
Policajti jsou na obchůzce.
Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije a chlap jí při tom dojí. Přijdou na stanici a říkají:
"Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!"
Tak jdou a koupí krávu.
"Ponořte jí hlavu!"
Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
"Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!"
Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a policajt volá:
"Už dost, už saje bahno!"
Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"
Hoří policejní stanice a policajti jsou uvěznění na střeše. Hasiči roztáhli plachtu a čekaj až policajti začnou skákat. Skočí první, ale těsně před tim než dopadne do plachty s ní hasiči uhnou a policajt se rozplácne o zem. Tak to jde furt do kola až nahoře stojí náčelník, kouká pak vytáhne pistoli a řekne: Mě nepřechčijete položte tu plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu.